10 de Novembro...

Tô meio sumida, né?! Não consigo vir aqui mais do que uma vez por mês, e olhe lá.

Pra quem não viu no FB, ou pra quem viu, curtiu, chorou, enfim... 

acho que vale a pena eternizar esse momento. ♥ 

Dizem que eu me pareço com você. Que honra!

Queria mesmo ser tão parecida com você quanto todos dizem, mãe. O sorriso, o corpo, a mania de abrir o zíper da calça quando entra em casa, ou de nunca servir a bebida no meu copo mas sempre tomar um golinho do copo de outra pessoa, ou até mesmo o jeito de ficar enrolando o cabelo no dedo enquanto pensa... isso sim, pode até ser mesmo parecido. Mas o que eu queria mesmo, MUITO, era ter o seu caráter. A sua inteligência, as suas qualidades, o seu amor incondicional pela família, e ser amada e respeitada pelos amigos como você sempre foi. Você é exemplo, é orgulho, é saudade. Todos que te conheceram, que tiveram o prazer de conviver com você e ouvir a sua gargalhada sabem o quanto você era genial. Você é e sempre será muito especial, mãezinha.

Hoje você faria 43 anos. E eu fico me perguntando, como você seria, HOJE! Fecho os olhos e posso imaginar, o quanto você ia me encher de orgulho sendo a mãe mais gata de todas! Um corpo lindo, um cabelo radiante, e aquele sorriso aberto que você trazia no rosto. Eu tenho tanto orgulho de me parecer com você.

Eu sei que eu não sou uma boa aluna, uma boa filha, e talvez nem seja uma boa pessoa como você foi ou gostaria que eu fosse. Mas sei do amor incondicional que você sentiu por mim. Ele é presente até hoje em minha vida. E é recíproco. O que eu sinto por você é infinito, e ninguém nunca vai ocupar o seu lugar! 

Se eu pudesse te dar um presente de aniversário, hoje, eu só queria que você se orgulhasse de mim. Só isso.

Te amo! ♥

Eu não posso entender

Essa vida tão injusta

Não vou fingir que já parou de doer

Mas um dia isso vai acabar

Eu não consigo me convencer

Que essa vida não foi injusta

Tanta falta me faz você

Queria ver você em casa

Mãe, o amor que eu tenho por você é seu!

Mãe, o amor que eu tenho por você é seu!
Como é MEU o SEU aniversário!

♫ 

Rock in Rio 2011: EU FUI! o/

Ei, cê tá boua?

Um beyjo pra você que sentiu minha falta nesses quase 2 meses de sumiço!

Voltei! Não garanto aquela assiduidade, mas vou tentar. Tava cansada de tudo, sem criatividade e sem vontade pra isso aqui. Penso muita coisa ao mesmo tempo, e as vezes fica difícil organizar tudo isso pra falar pra vocês, ou simplesmente bagunçar mais ainda e conseguir publicar. O difícil e vir aqui e começar, e terminar, e enfim.

Queria esquecer os últimos 2 meses que se passaram. Não porque foram ruins ou pouco importantes. Mas porque já passou, então whatever...quero falar de algo "novo". Da última experiência, a mais recente e mais incrível que eu já vivi na minha vida em matéria de "realizar sonhos".

ROCK IN RIO 2011.

Ok. Nada de surpresas pra alguns, mas...eu queria poder (tentar) contar pra vocês, com mais detalhes o que eu vivi. 


Perfeito. Inexplicável. Incrível. Maravilhoso. Indescritível. Inesquecível. Incomparável. Isso tudo vocês já sabem. Quero falar do resto.


Quero falar que eu poderia estar aqui reclamando e chorando pitangas por só ter ido em UM dia de RiR, sendo que eu poderia ter ido em, tipo assim, TODOS, se não fosse por alguns motivos que não vem ao caso.


Eu poderia estar reclamando das filas intermináveis de horas e mais horas pra fazer qualquer coisa na Cidade do Rock, da frustração de não ter conseguido descer de tirolesa, nem andar na roda gigante, nem ter ido na montanha russa, nem ter conseguido pegar a (tão sonhada) poltrona inflável da claro, de não ter conhecido (como eu queria) a rock street, de não ter conseguido ficar grudada no alambrado bem na frente do palco e ter encostado no Chris Martin e no Adam Levine durante os shows, de ter sido pisada, espremida, sufocada, e de ter vivido uma odisséia pra chegar em casa incluindo caminho errado, van abarrotada, táxi, dores por todo o corpo e ânsia de vômito.


Eu poderia estar reclamando de tudo isso. PODERIA. SÓ QUE NÃO...


Eu prefiro dizer pra vocês que não há nada, nunca, nesse mundo que explique a sensação de cantar suas músicas favoritas em um coro com mais 100 mil pessoas te acompanhando. 
Não há nada mais lindo do que ouvir o Cold Play e o Maroon 5, ali, ao vivo, há (apenas) uns 100 metros de distância, cantando, PRA MIM, as minhas músicas favoritas. 
Não há nada mais excitante do que pular, bater palmas e balançar os bracinhos junto com uma multidão, ao mesmo tempo, sincronizado, sem querer, sem ensaiar. 
Não há nada mais delicioso do que chorar de emoção e sorrir de felicidade, AO MESMO TEMPO, ao ouvir aquela música e pensar: "puta que pariu, eu tô aqui, eu consegui!". 
Não há nada mais ridículo e gostoso do que assistir um show de uma banda que você nem gosta, descobrir que só conhecia UMA música e NESSA música você viver um momento MÁGICO (que nem foi tão mágico assim, mas só de...enfim.) que você jamais poderia sonhar que iria acontecer, ali, NO ROCK IN RIO.
Não há nada mais foda do que se apaixonar (de novo) por músicas que você já conhecia mas não ouvia há algum tempo, e por cantores que você já gostava mas tinha esquecido de ouvir nos últimos meses...
Não há nada mais lindo do que reencontrar (ou não) amigos queridos, que você não via há anos, ali no meio daquele lugar maravilhoso, naquelas circunstâncias.
Não há nada mais intenso do que (re)descobrir novas e antigas amizades ali no meio de 100 mil estranhos, e perceber que você é muito mais feliz do que imagina.
Não há nada mais idiota e mais divertido do que se sentir uma criança feliz com brindes (in)úteis, e fotos, e vídeos e micos que você só se permite NO ROCK IN RIO.
Não há nada mais gratificante do que poder ligar pras pessoas que você ama, durante as músicas que elas gostam, apenas pra que elas possam ouvir e saber que você queria, do fundo do seu coração que elas estivessem ali com você, naquele momento.
Não há nada mais emocionante do que sentir as luzes, a vibração do som no seu corpo, a grama molhada, sentar no chão, subir no ombro de um desconhecido, gritar declarações de amor pro seu ídolo como se ele estivesse te ouvindo...


Enfim, não há nada mais perfeito do que REALIZAR UM SONHO. Eu tinha esse sonho, e eu realizei. Eu sonhei tanto, que ainda hoje, eu me pego pensando se eu realmente vivi aquilo tudo. Às vezes eu acho que ainda está por vir, que eu ainda irei viver. E irei. DE NOVO, em 2013. Dessa vez, TODOS OS DIAS.


Mas por enquanto, me contento com apenas um dia. Apenas 15 horas de sonho. Ou melhor, 15 horas de realização, de realidade. Se eu moresse hoje, acho que já morreria feliz. Foi foda.

E como diria uma pessoa linda que eu conheço: UM SONHO A MENOS! (A.L.)   

♥

Estafa mental...

"Pois lembre-se de que é quase impossível ter gestos suaves quando a alma está rígida." 

( (Clarice Lispector) )

Hoje eu tô carente.

Eu sou uma pessoa carente, eu sei. Mas hoje, em especial, eu tô mais carente. Tô cansada das pessoas, aquelas que não são de verdade, sabe? Cansada de falsidade, duas caras, hipocrisia, gente bipolar.

Hoje, especialmente hoje, eu tô com saudades de quem está longe. Queria todos esse que estão longe, perto. E queria todos que estão perto, bem longe. Não sei se é porque a gente se acostuma, vira rotina, e cansa das pessoas. Talvez um revezamento fosse bom...né?

Saudade dos amigos verdadeiros, aqueles que me faziam rir o dia todo...sem bebidas, sem festas, sem música alta. Aqueles que me faziam rir na hora do almoço, no final de tarde...Aqueles que conseguiam me arrancar um sorriso nas horas mais chatas do dia, logo ao acordar, ou no meio de uma aula de matemática ou física no ensino médio.

Saudade dos amigos que dormiam na minha casa, que acampavam aqui de quinta a domingo com uma mochila nas costas...só pra ouvir música, falar besteira e comer comida ruim. E a gente ria tanto, sentados no sofá, amontoados pelo chão da sala...

Saudade de quem foi pra longe, e não tem data pra voltar. Quem tá do outro lado do hemisfério, ou no estado vizinho... mas que foi, se foi, e você não sabe quando vai poder ver de novo. Eu queria acordar todos os dias e tomar café da manhã com essas pessoas.

Saudade da família. Daquela que deveria ser sua família... todo mundo amigo, normal, feliz... pai, mãe, irmão, vó , vô, tios e primos... só que não. Não é assim. Não é perfeito. Quase não é nem família. Uma ou duas pessoas ainda tentam manter esse espírito, e o resto é cada um por sí e Deus por todos...e você se apega, a essas pessoas. Agarra, pra sempre. E não quer mais soltar.

E ao mesmo tempo, no quarto ao lado, no prédio ao lado, no bairro ao lado... pessoas tão desnecessárias. Pessoas que não te fazem rir. Pessoas que fazem o seu dia parecer pior do que já havia sido depois das 12 horas que você passou fora de casa estudando, trabalhando e resolvendo milhões de problemas. Pessoas que não acrescentam. Que não contribuem. Pessoas que, pra mim, não são de verdade. Até quando?

Afinal, quem é de verdade, sabe quem é de mentira...

Sobre o que vai, o que vem, e o que permanece...

Ainda fora do ritmo, trocando o dia pela noite...

Essa sou eu, já na terceira semana de aula do semestre, completamente em ritmo de férias. Tão fácil sair do ritmo, tão difícil se (re)adaptar. Academicamente falando, quase nada mudou... Mas em mim?! Ah...sinto que muita coisa está diferente. Não diria fora do lugar, mas com certeza não estão aonde eu deixei antes de sair. Talvez seja hora de uma faxina interior...

Aquilo que antes me tirava o fôlego, hoje não me arranca sequer um suspiro. Aquilo que antes dava um friozinho na barriga, hoje já não tem mais graça. Aqueles que antes me faziam rir, hoje quase nem vejo. E aqueles que antes eram completamente estranhos e alheios, agora fazem parte intrinsecamente do meu dia-a-dia.

Voltei diferente. Não sei exatamente pra onde eu fui, mas tenho certeza que voltei diferente. Essa viagem interior, essas férias de mim mesma, esse afastamento da realidade mexeu comigo. Mudei. Pra melhor? Pra pior? Não sei... mas sei que não sou mais a mesma, e não quero mais do mesmo. Quero mais. Quero diferente. Quero muito. 

Quero viver o que há de novo. Quero viver de novo. O novo. E de novo. Do novo, de novo... Enfim. Tô numa fase diferente, mas uma fase muito boa. Quero aproveitar. Se quiser me acompanhar, é só vir comigo...

“Eu comecei minha faxina. Tudo o que não serve mais (sentimentos, momentos, pessoas) eu coloquei dentro de uma caixa. E joguei fora. (Sem apego. Sem melancolia. Sem saudade). A ordem é desocupar lugares. Filtrar emoções.” (Fernanda Mello)

"Não tiro ningúem da minha vida. Apenas reorganizo as posições e inverto as prioridades."

Luto pela Diva...

"I told you that I was trouble...You know that I'm no good."♫ 

Meio atrasada, eu sei...mas antes tarde do que nunca. Só agora tive tempo e inspiração para falar sobre a minha Diva, e sobre o quanto me entristeceu a notícia de sua morte.

Amy Winehouse. Luto. Essas duas palavras têm andado juntas nos últimos 10 dias em meu vocabulário. Há quem não acredite, quem critique e quem não aceite, mas a morte da diva me entristeceu. Muito. Chorei. Chorei sim, e não tenho vergonha disso.

Chorei não porque a morte de Amy foi uma notícia completamente inesperada. Não por isso. Eu, você, e todos que acompanhavam as notícias da mídia e as infinitas especulações sobre a vida da cantora sabíamos que isso, mais dia, menos dia, iria acontecer. E aconteceu. Mas isso não muda o fato de que eu sofri.

Sou fã, e adimito. E por mais que todos digam que é absurdo ser fã de alguém como ela, devido aos vícios e absurdos cometidos ao longo de sua vida, eu repito: SOU FÃ!

Sou fã e serei eternamente. Fã de uma voz incomparável. Fã de um talento inigualável. Fã de uma das melhores cantoras e compositoras da minha época. Sim. Amy Winehouse é da "minha época", e eu pretendia que um dia os meus filhos fossem a um show dela, como eu fui! 

Porque infelizmente,  os meus ídolos ou morreram antes deu nascer, ou são todos de outra geração, a dos anos 70 e 80... Quem são as estrelas da música de hoje? RESTART? FRESNO? NX ZERO? Me perdoem os que ouvem isso, mas eu, particularmente, gosto de MÚSICA.

Hiprocrisia dizer que Amy era uma bêbada, drogada, vagabunda, que queria morrer. Ela era doente. FATO. E infelizmente ninguém percebeu isso. Fizeram do problema dela motivo de chacota, sucesso nos sites de celebridades e aumento na venda dos jornais e revistas. Mas ninguém parou para ajudá-la. Tentar interná-la não era o suficiente. Isso eles deveriam ter notado desde a primeira tentativa frustrada. Ela precisava de apoio, de companhia, de alguém. E não teve.

Amy morreu de amor. Amor exacerbado por um homem que infelizmente ajudou a destruir sua vida. Amor pela música que lhe trazia alegrias, mas ao mesmo tempo só aumentava sua solidão. Amor por um vício que ela nunca conseguiu largar. Tenho pena. E por isso sofri.

Não é que eu não esperava. Esperava sim. Simplesmente não queria que isso acontecesse. É como ter um ente querido acamado, com câncer em estado terminal. Você sabe que ele vai morrer, mais dia, menos dia, é apenas uma questão de tempo. Mas você não quer que seja hoje, não quer que seja amanhã. E não importa quando a morte venha, você nunca vai estar suficientemente preparado para ela a ponto de não sofrer. Você sofre, porque gosta. E por isso, eu sofri.

Acho que foi uma perda lamentável para a música. Me arrisco a dizer aliás, que dificilmente ouviremos vozes como a dela novamente. Ela era um talento, e isso ninguém podia negar. Um talento que não foi desperdiçado, mas que não foi bem cuidado. E se foi.

Serei eternamente fã, e eternamente grata à Amy por ter vindo ao Brasil no início desse ano e ter me proporcionado um dos melhores momentos de minha vida assistindo-a de perto, num show inesquecível. 

Sim, ela cambaleou, bebeu, esqueceu algumas letras e saiu sem dar tchau. Mas quem esperava outra coisa além disso, não esperava ver um show da Amy Winehouse. Ela foi ela, como sempre era. E tinha o direito de ser. Já que ninguém estendia a mão para ajudá-la, ninguém tem o direito de apontar o dedo para criticá-la.

E eu penso comigo, como Cazuza descreveu bem... "Meus heróis morreram de overdose..." ♪ 

Pra mim, ela será sempre ídola...tão viva, tão diva! Luto eterno, Amy Winehouse!

"And I go back to black..." ♫

 Pra finalizar...é difícil escolher dentre tantas que eu amo, mas acho que essa é a minha preferida! *-*

Vai passar.

Caio F. Abreu 

"Vai passar, tu sabes que vai passar. Talvez não amanhã, mas dentro de uma semana, um mês ou dois, quem sabe? O verão está ai, haverá sol quase todos os dias, e sempre resta essa coisa chamada "impulso vital". Pois esse impulso às vezes cruel, porque não permite que nenhuma dor insista por muito tempo, te empurrará quem sabe para o sol, para o mar, para uma nova estrada qualquer e, de repente, no meio de uma frase ou de um movimento te supreenderás pensando algo como "estou contente outra vez". Ou simplesmente "continuo", porque já não temos mais idade para, dramaticamente, usarmos palavras grandiloqüentes como "sempre" ou "nunca". Ninguém sabe como, mas aos poucos fomos aprendendo sobre a continuidade da vida, das pessoas e das coisas. Já não tentamos o suicidio nem cometemos gestos tresloucados. Alguns, sim - nós, não. Contidamente, continuamos. E substituimos expressões fatais como "não resistirei" por outras mais mansas, como "sei que vai passar". Esse o nosso jeito de continuar, o mais eficiente e também o mais cômodo, porque não implica em decisões, apenas em paciência.Claro que no começo não terás sono ou dormirás demais. Fumarás muito, também, e talvez até mesmo te permitas tomar alguns desses comprimidos para disfarçar a dor. Claro que no começo, pouco depois de acordar, olhando à tua volta a paisagem de todo dia, sentirás atravessada não sabes se na garganta ou no peito ou na mente - e não importa - essa coisa que chamarás com cuidado, de "uma ausência". E haverá momentos em que esse osso duro se transformará numa espécie de coroa de arame farpado sobre tua cabeça, em garras, ratoeira e tenazes no teu coração. Atravessarás o dia fazendo coisas como tirar a poeira de livros antigos e velhos discos, como se não houvesse nada mais importante a fazer. E caminharás devagar pela casa, molhando as plantas e abrindo janelas para que sopre esse vento que deve levar embora memórias e cansaços.Contarás nos dedos os dias que faltam para que termine o ano, não são muitos, pensarás com alívio. E morbidamente talvez enumeres todas as vezes que a loucura, a morte, a fome, a doença, a violência e o desespero roçaram teus ombros e os de teus amigos. Serão tantas que desistirás de contar. Então fingirás - aplicadamente, fingirás acreditar que no próximo ano tudo será diferente, que as coisas sempre se renovam. Embora saibas que há perdas realmente irreparáveis e que um braço amputado jamais se reconstituirá sozinho. Achando graça, pensarás com inveja na largatixa, regenerando sua própria cauda cortada. Mas no espelho cru, os teus olhos já não acham graça.Tão longe ficou o tempo, esse, e pensarás, no tempo, naquele, e sentirás uma vontade absurda de tomar atitudes como voltar para a casa de teus avós ou teus pais ou tomar um trem para um lugar desconhecido ou telefonar para um número qualquer (e contar, contar, contar) ou escrever uma carta tão desesperada que alguém se compadeça de ti e corra a te socorrer com chás e bolos, ajeitando as cobertas à tua volta e limpando o suor frio de tua testa.Já não é tempo de desesperos. Refreias quase seguro as vontades impossíveis. Depois repetes, muitas vezes, como quem masca, ruminas uma frase escrita faz algum tempo. Qualquer coisa assim:- ... mastiga a ameixa frouxa. Mastiga , mastiga, mastiga: inventa o gosto insípido na boca seca ..."

Depois de um dia difícil, notícias ruins, um choro inevitável e um consolo inesperado...

Não, eu não vivo nO Fantástico Mundo de Bob.

Será que vale a pena?

Ouvindo incansavelmente Adele, pela milésima vez...

Estava pensando nas inúmeras oportunidades que a vida me dá, e que, às vezes, sem querer, eu fecho os olhos e as ignoro. Sabe algo que você nunca imaginou que iria acontecer, mas que mesmo assim, lá no fundinho, escondido pra ninguém descobrir, você torcia pra que acontecesse? Então. Aconteceu! E aí? O que você faz? Corre, foge, se desespera e acha que só pode ser uma armadilha do destino. E talvez seja. Uma aramadilha perfeita do destino pra você ser feliz! Mas o que você faz? Foge.

Foge por medo de se magoar (de novo). Foge por medo de sofrer (de novo). Duvida de tudo isso que parece ser perfeito demais (de novo), e nada pode ser assim tão perfeito. Mas e se for? E se for ele? E se for agora? E se for essa viagem? E se for esse ano? E se for tudo isso?

E eu me pergunto, milhares e milhares de vezes: "Será que vale a pena?"

Eu nunca vou saber se eu não tentar. Nunca vou descobrir se eu não arriscar. Ainda que eu me magoe, ainda que eu quebre a cara, ainda que eu chore, sofra e precise começar tudo outra vez do zero (de novo)... Eu acho que dessa vez vale a pena...E eu vou me jogar de cabeça. Vou mergulhar fundo, sem nem pensar. Vou me atirar do 19º andar numa tentativa suicida de "voar". Vai que dessa vez dá certo...Porque eu não me perdoaria se eu não arriscasse.

"If this ain't love, then what is? I'm willing to take the risk..."

"You'll never know if you never try."  

♫ ♫ ♫

2.1 NITRO

Depois de duas semanas de intensa comemoração...
Uma rápida prévia dos melhores momentos!

Obrigada a todos vocês, amigos e amigas, por estarem presentes, comemorando comigo essa data tão especial!
AMO VOCÊS!

Mais um ano de vida, de bençãos, de saúde, de conquistas, de surpresas e acima de tudo, mais um ano de muuuuita felicidade!
Obrigada Senhor! Amém!

2.1 NITRO!

Obrigada a todos que vieram de longe ou de perto pra comemorar e se divertir comigo! Difícil dizer qual aniversário foi melhor, parte 1 ou parte 2! hahahaha!
FOI PERFEITO!

 21 aninhos de pura falta de juízo, muito bem bebemorados!
Foi babado, confusão e gritaria! ;)

Contra  fatos (e fotos) não há argumentos. Não preciso dizer mais nada!
Que venha mais um ano. Amém.

Pateticamente auto-biográfica...

Tem coisas que só conseguimos dividir com o mundo quando não dói mais dentro da gente...Estou curada.

[...]

Ela: vc fica chateado quando eu brinco assim? sobre vc se apaixonar por mim e tal? essas besteiras q eu falo?

Ele: Não, nada a ver...

Ela: pq eu falo brincando mesmo... obviamente q toda brincadeira tem um fundo de verdade, nesse caso tem o fundo e a superfície tb. mas eu falo mais pra mim do q pra vc... pra me consolar e pra eu cair na real ao mesmo tempo...as brincadeiras são mais pra mim do q pra vc, se é q vc me entende.

Ele: Entendo sim...

Ela: É que eu tava falando com a Fulana* sobre você, e nós dois, e. ela sabe o q eu penso e o q eu sinto e o q eu tenho vontade d fazer às vezes ou sempre... ai, olha a frase q ela me mandou agora no msn: “mas amiga..agora ele não vai namorar com vc nunca..ele já acostumou assim.”

o q vinha antes e o q veio depois não interessa muito... mas tb não é mto difícil d deduzir...

mas o fato é... ela me anima bastante tb! AUHuahUAHuahuHAUHA... e isso me faz bem, pra cair na realidade.

AUHuahUAHuhauHAUhauHAUha... eu sou meio masoquista...hahá!

Ele: eu acho q depois de certas experiências q a gente passa, algumas coisas ficam mais fáceis de levar e não se importar. acho q o q vc sente por mim é mais ou menos isso. na verdade vc não se importa tanto...

Ela: eu me importo mais do q vc imagina... mas eu finjo mais do q vc consegue imaginar tb. auhUAHUHauHhuahUHA... sei lá, me considero uma pessoa bem resolvida e hoje em dia não me admito sofrer por nada q eu acho q não vai realmente dar em nada. não é q vc não vale a pena... mas ao mesmo tempo q metade d mim quer ter esperança e acha q algum dia alguma coisa vai acontecer entre a gente, à outra metade tem certeza q isso é idiotice, somos apenas amigos q ficam e vai ser sempre assim ate eu arrumar alguém q goste d mim d verdade e me dê o valor q eu mereço.

Ele: me ensina a não admitir essas coisas? como controlar isso?

Ela: seei lá... como eu vou t explicar?! Calma... deixa eu ir falando aos poucos, q eu acho q vc vai conseguir entender alguma coisa...

Ele: não tem como explicar rsrs

Ela: por exemplo,

não apenas uma vez, mas VARIAS eu me peguei decepcionada com vc e doida pra chorar desesperadamente.

mas ai eu penso

e não foi vc q me decepcionou

fui eu mesma q me decepcionei sozinha

com uma coisa q eu criei na minha cabeça

uma verdade q só existe pra mim

algo q vc nunca me prometeu, mas q eu insisto em acreditar q ta subentendido

e finjo q no fundo no fundo é o q vc quer, mas não consegue admitir pq tem medo.

ai eu penso q a culpa não é sua

e acho q é por isso q eu jamais consigo te odiar, nem ficar brava nem deixar d falar ou ficar com vc

e penso

"vale a pena derramar meia lagrima por alguém q NUNCA vai chorar por mim? q nunca vai dar valor pro meu choro, e nem vai querer me fazer sorrir depois pra se redimir, pelo menos?"

e eu sei q não vale

e não é q vc não vale a pena

vc valeria toda a pena, se fosse recíproco

mas não é

então eu me recuso a sofrer sabe

eu me concentro, abro um sorriso e finjo q nada daquilo é comigo

e se eu to passando por isso é pq eu preciso disso pra crescer, pra melhorar, pra evoluir como pessoa, comigo mesma

eu gosto de vc

e quando eu digo q não sei explicar como é pq eu realmente não sei

às vezes eu fico pensando q eu sou tão medrosa quanto vc

pq ao mesmo tempo q eu não tenho coragem d t dizer isso abertamente, tipo ou vai ou racha... ou tb não tenho coragem de não dizer e simplesmente deixar pra lá e desistir d vc

e acordar um belo dia e dizer: EI, NUNCA MAIS!

mas eu não sei pq, eu não consigo me livrar disso

é um vicio, eu já cheguei a essa conclusão

é aquela coisa q eu finjo q não preciso dela, q se eu quiser eu paro, mas q eu preciso ter a certeza d q ta ali, guardado numa gaveta, e se eu ligar, eu vou ouvir a sua voz

sabe?

vicio

literalmente um vicio

gosto de vc, a ponto d querer vc comigo

e gosto de vc, a ponto d querer t ver feliz, ainda q isso seja com outra pessoa

e eu confesso pra vc q essa é a maior forma de amor q eu já vi na minha vida

pq é preciso amar muito alguém pra querer ver essa pessoa feliz mesmo q não seja do seu lado

e eu só aceitei isso uma vez na minha vida...

mas...

por ele* eu chorei 3 meses

emagreci 6kg

mas de uma forma ou de outra eu sabia q ele tb me amava, ou me amou

ou d uma forma ou d outra eu sabia q ele tb sofreria por mim...ainda q fosse do jeito dele q eu jamais iria entender

mas por vc?

eu penso

não vale pena

mas não é vc q não vale a pena

é o sofrimento

pq não é recíproco

não tem volta

eu não sei nem se vc me respeita

não sei o q vc sente por mim, e provavelmente nunca vou saber pq vc é péssimo pra expressar essas coisas

não sei se vc só fica cmg pq é conveniente e fala pros seus amigos q eu sou uma “vagabunda” q corre atrás d vc e vc pega quando quiser

ou se vc realmente tem alguma consideração e respeito por mim e sente algum carinho q seja pela minha pessoa

e eu nem sei se eu quero saber

pq eu não sei se eu mereço e se eu aguentaria saber caso fosse a primeira opção

enfim

ai eu fico nessa

sem conseguir e sem querer me livrar d vc

com a certeza d q NUNCA eu vou ser a mulher q vc vai levar pra dentro de casa e apresentar pra sua mãe e andar de mãos dadas na rua

mas tb sem querer ser apenas sua amiga d orkut e te cumprimentar na rua como se nunca tivesse tido nada com vc

mas essa dualidade toda é minha, é uma característica minha...eu sou assim, quase sempre, com tudo

eu sei q eu gosto de vc, isso eu já tenho certeza

eu passei u bom tempo fingindo q não

tentando me convencer do contrario e provando pra mim mesma q eu tava confundindo as coisas

ai eu resolvi parar de mentir pra mim, pq isso é ridículo

e assumi

e agora q eu ah consegui suportar a vergonha d ter q admitir isso pra mim mesma

e logo eu, uma pessoa tão independente e bem resolvida gosto d alguém que não gosta de mim

eu acho q eu vou conseguir deixar de gostar

não esquecer, apagar, odiar

o carinho vai ficar pra sempre, especial vc sempre vai ser, meu amigo, e pretendo continuar "eternamente" com o “ casual”l enquanto for possível pra nos dois

mas pretendo deixar de gostar, amar ou sei lá qual seria a palavra

eu tenho minhas maneiras não muito ortodoxas pra isso

faço coisas que outras pessoas jamais fariam eu sei

mas é a minha forma de tentar deixar de gostar de vc

pode parecer um suicídio sentimental agora

mas no futuro eu sei q vai funcionar e eu vou rir disso tudo :D

eu só não quero te perder...nem quero q vc se afaste

às vezes eu preciso me afastar...mas eu nunca quero q VC se afaste...isso eu não suportaria, eu acho :/

se é q vc entende essa diferença

eu acho q é isso

sou doida, eu sei

:/

Ele: eu entendo... :/  eu gostei mto de uma pessoa, e isso me fez mto mal. percebi q eu tinha q me livrar disso e eu não tinha escolha. a diferença é q eu não podia falar mais com ela, e nem posso pq nem quero

eu quero q vc se sinta bem, fazendo o q vc precisa fazer

se eu me afastar de vc, não é pq to com raiva ou alguma coisa assim. a gente pode se falar sempre q um dos 2 quiser

não precisa ficar arrumando motivo pra ligar e tal...é só querer...

Ela: eu sei...eu sei disso

eu sei o quanto vc sofreu, e eu sei melhor ainda o quanto eu quis sofrer no seu lugar

e todas às vezes q eu disse isso não foi mentira

nem foi altruísmo sabe

mas é q eu sabia

q sofrendo do jeito q vc estava sofrendo, seria pior

pra você

e pra mim

eu desejei mais do q tudo ser a pessoa q vc gostou e não te decepcionar e poder t fazer feliz

pq eu achava q vc merecia isso, e ainda acho

e achava q vc não podia se envolver com alguém q t fizesse mal

pq t conhecendo como eu acho q eu conheço bem, isso só piorou o seu medo e a sua alergia a relacionamentos

eu queria muito, de verdade, q um dia vc acordasse cheio de coragem e d vontade d viver algo novo e me dissesse q queria tentar alguma coisa

mas eu sei a probabilidade disso acontecer, e mesmo não sabendo matemática, eu sei q as chances são mínimas

eu, às vezes, ainda acho q vc sente alguma coisa por ela, alguma coisa q eu já acho q nem vc sabe classificar...

mas eu não falo nada, nem comento, pq nesses casos, o melhor a fazer é deixar subentendido...fingir q não ta ali o q vc ta sentindo...já q nem vc mesmo sabe o q é

eu não quero q vc se afaste de mim...

nem quero q vc pense q todas às vezes q eu t ligar é pq eu quero ficar com vc...

eu, e a minha vida se resumem a mais coisas alem de sexo

e eu sei q vc pode nunca ter pensado por esse lado, e eu nem t julgo por isso....pq talvez foi o único lado q vc conheceu d verdade

mas muitas vezes eu preciso mais do “VOCÊ”  meu amigo, q vai me ouvir ou falar alguma coisa boa pra mim, do q do “VOCÊ”  q fica cmg e me diverte nos fds...

vc não faz idéia do quanto me faz bem rir com vc, e ouvir vc rindo

é a coisa mais ridícula e estranha q existe

mas o som da sua gargalhada é algo q me deixa extremamente feliz

tipo ontem

quando vc atendeu o telefone rindo

aquilo me deixou feliz

de verdade

e é nessas horas q eu tenho certeza q eu gosto de vc e q nem tem como negar

pq essas coisas ridículas e idiotas q a gente não sabe explicar só acontece com quem a gente gosta

ai às vezes eu ficava me convencendo d vc gostava d mim, pensando q vc não sabia explicar o q sente por mim

e eu me iludia assim, muito

kkkk

eu mentia pra mim mesma, e acreditava

ai eu percebi q talvez vc não saiba mesmo o q sente por mim, pq simplesmente talvez vc não sinta NADA

e comecei a rezar desesperadamente pra vc sentir pelo menos respeito

q é a única coisa q eu posso exigir d vc e d qualquer pessoa q se envolva cmg

é estranho, é difícil

e eu não queria q depois d ler tudo isso, vc resolva sumir pq vc acha q é o melhor pra nos dois no momento

pq vc tem disso q ficar achando o q é melhor no momento

mas vc é péssimo nisso

e nunca sabe o q é melhor nem pra vc

então, eu não queria q vc sumisse depois d ler tudo isso

eu sei q é estranho

e deve ser péssimo saber q tem alguém q gosta d vc e vc não sente absolutamente nada em troca por essa pessoa

mas só seja vc, continue sendo o q vc sempre foi cmg

e o resto eu resolvo...eu dou um jeito...eu esqueço, eu me viro

eu só to sendo sincera

to me abrindo com vc, como eu me abri cmg mesma...e não sei pq diabos eu achei q vc deveria saber disso

e confio em vc o suficiente pra poder falar tudo isso

fala alguma coisa? **

Ele:  não pretendo sumir por causa disso... vc tem q fazer o q é melhor pra vc, e se eu puder ajudar eu ajudo.

Ela: nem eu sei o q é melhor agora, mas eu to tentando descobrir

UAHuahUHAuhauAUha

to tentando ocupar bastante os meus fds

pq d segunda a sexta não é difícil ocupar

UAHuahUAHUahuHA

sei lá

uma hora passa :D

já passou uma vez

comigo

já passou com vc

Ele: passa sim.

Ela: eu não sei... acho q vc se apaixonou pela pessoa errada

Ele: eu também acho.

Ela: e isso, sem querer, fez com que eu me apaixonasse pela pessoa errada tb

mas no final, nada disso foi intencional

como todas as paixões, acontecem sem a gente controlar

sem a gente querer

mas a diferença entre eu e vc, é q eu sou mulher, boba e extremamente passional

e eu já namorei um cara sem gostar dele, querendo gostar

mas vc é homem, e é racional

e jamais começaria a se envolver com alguém sem gostar antes, pra tentar gostar durante, mesmo q isso pudesse dar certo...

ainda mais vc, com esse histórico de relacionamentos e esse medo terrível q precisa de tratamento psiquiátrico!

UAHuhauHAUah

Ele: eu não entendo como namorar com alguém sem gostar

isso pra mim é impossível

Ela: homem é assim

a gente começa querendo gostar

começa pq acha q vai dar certo

pq quer gostar

pq sonha q "pode ser ele"

e se não der certo, o maximo q pode acontecer e acabar, e vc nem vai sofrer, afinal...vc não gostava

Ele: mas não gosta

mulher namora pra não fica sozinha

Ela: talvez. talvez esse seja meu defeito

devia t largar e namorar algumas opções q me restam pra não ficar sozinha

kkkk

mas não consigo

Ele: não existe namorar por namorar...

Ela: eu dizia isso tb...mas sabe, quando acontece...é mto mais involuntário do q vc imagina

as coisas vão crescendo e aumentando sem vc se dar conta...e por medo d dizer não, vc acaba aceitando e levando

e espera o amor nascer no meio desse caminho

Ele: sei lá

quando vc namorou gostando de alguém no passado, fica mais difícil ainda de

namorar alguém q não esta gostando

Ela: isso é verdade

concordo plenamente com vc

a minha única duvida nisso tudo...d continuar com vc enquanto for conveniente pra nos dois, e quando eu achar um homem q me ame d verdade e me dê o valor q eu mereço

é

se vc encontrar uma mulher antes disso

e se apaixonar de novo

e namorar com ela

e eu vir vc dando pra ela tudo q vc falou q jamais poderia dar pra mim, nem pra nenhuma outra tão cedo

e isso pode acontecer mês q vem

e eu sinceramente não sei se eu consigo lidar com isso pela segunda vez

esse é meu único medo, minha única duvida

fora isso...ainda estou bem, ainda está "sob controle"...eu acho

Ele: se isso te traquiliza, acho meio difícil deu conseguir gostar de alguém num futuro próximo

Ela: obrigada

eu tb já disse isso pra mim mesma tentando me tranquilizar

:D

já tentei me convencer d q o problema não é COMIGO...q vc realmente não quer se envolver com NINGUEM...apesar disso parecer aquela mentirinha esfarrapada de sempre e mês que vem você aparece com uma namorada nova

kkkk

mas enfim

desculpa por tudo isso, de verdade ;/

isso deve encher muito o seu saco, eu sei :(

e eu poderia fazer aquele discurso típico

de um dia vc vai me dar valor...quando vc me perder vc vai perceber q vc realmente gostava de mim e vai se arrepender

mas a realidade é q isso não vai acontecer

e vc nunca vai me perder de fato

pq se tem algo q eu aprendi na vida

é nós só perdemos as pessoas quando elas morrem

até lá, tudo dá-se um jeito

:D

no final vai dar tudo certo! amém!

Ele: não sou apaixonado por vc, mas gosto d ficar c vc. E te respeito, isso nem preciso falar. não sei. vou querer alguma coisa com alguém q eu gostar, como aconteceu ano passado

não posso dizer nada

só posso dizer q não to procurando

Ela: eu vou tentar me organizar aki dentro, cmg mesma...e eu prometo q logo logo estarei ótima!

não some

por favor

e não fica bravo cmg, nem chateado

eu só queria muito q vc me ajudasse

Ele: aham

é só falar qdo quiser

Ela: ta

vc já me ajuda muito não sumindo

nem mudando NADA entre nos

ligue quando tiver vontade, me procure quando quiser me ver, fale cmg, mande msg =]

por favor, isso já ajuda muito

e se eu disser não, o q eu duvido muito...mas se eu disse não, é pq eu vou precisar dizer e mesmo assim eu queria q vc não ficasse puto nem decidisse nunca mais me procurar

se um dia eu decidir q eu não quero nunca mais e pra sempre...vc vai ser a primeira pessoa q eu vou avisar... até esse dia...eu sempre vou querer...mas talvez nem sempre eu possa!

ok?

Ele: claro, pode deixar.

Ela: Obrigada, mais uma vez. Beijos e boa noite gatinho.

Ele: não precisa agradecer, eu vou estar sempre aqui, pra isso e pra tudo. Beijos, boa noite, gatinha.

As vezes eu sou tão pateticamente auto-biográfica...Elenita me entederia.